編輯／小篆 “世界啊，今天早晨，我，一個母親，向你交出她可愛的小男孩。我交給你一個歡欣誠實又穎悟的小男孩，多年以后，你將還我一個怎樣的青年?
看他自己單獨去了。他有屬于他的一生，是我不能相陪的，母子一場，只能看作一把借來的琴弦，能彈多久，便彈多久，但借來的歲月畢竟是有其歸還期限的。”
以上，是許多年以前，臺灣散文大家張曉風在她的小兒子獨自去上學的那天寫下的文字，相信也是許多有兒女初入學的媽媽們共有的心聲和感慨。
進入幼兒園，是兩到三歲的寶寶第一次離開家庭進入“社會化環境”，第一次與自己親人以外的人接觸，第一次體會到還有老師、同學、朋友等人際交往的概念；第一次成為獨立的人，必須以自己的行為贏得夠好和不夠好的評價……
相信這一變化對新生媽媽帶來的困惑和壓力，比對幼兒園新生寶寶還要稠密和無孔不入，一部分媽媽一天會往幼兒園跑幾趟，趴著門聽寶寶是否在哭；寶寶在里面哭，媽媽在外面哭；媽媽甚至起了辭職照料寶寶的念頭。是的，這真的是一段“備受煎熬”的日子。寶寶憂慮到的，媽媽憂慮到了；寶寶沒有憂慮到的，媽媽也憂慮到了。
而之所以出現這樣的心理壓力和心理自責，一方面是因為媽媽、寶寶之間太粘乎，導致媽媽的分離焦慮不亞于孩子另一方面的原因是，媽媽不知道寶寶自己也有調整行為，有去爭取更多“印象分”的能力。
●新生媽媽困惑之一：
分離焦慮誰更重，我，還是寶寶？為何入園一兩個月，孩子越來越怕去幼兒園？
一個有趣的現象證明，很多新生媽媽都意識到自己對分離的不舍，會感染孩子。――大部分家庭商量由保姆或爸爸去送“新生”入園，而不是媽媽去面對告別的一刻；然而不久這些媽媽就會發現，早上把孩子哄離家門變得越來越困難，孩子顯然已經發現，說服爸爸不讓他上幼兒園是沒可能的，那么，只有拖延著不肯跟媽媽告別，一切才成有可能。
母子連心，部分媽媽選擇偷偷到幼兒園的柵欄外面，去看寶寶一天的活動。這種“冒險”行為往往會遭致老師的嗔怪，老師說：“你看，我好容易把全班小朋友都哄不哭了，你又來招他哭。哭是有傳染性的，你知道嗎?”只有一個解釋能詮釋這種不理智的“探望”行為，就是當媽媽的自己還未做媽媽分離的準備，媽媽受不了孩子背著卡通書包，在掩面哭泣和央懇的眼神中被老師強行帶離。
一位新生媽媽說，想到寶寶要如此孤苦無助地去面對新的環境，我的心都要碎了。不止一位新生媽媽提出來，“實在受不了他哭，要不，我辭了工作親自來帶他?不讓他去面對這種痛苦行不行呢?”當然不行，因為孩子遲早要完成社會化的過程，有自己獨立的交往圈，早一點適應對孩子有好處，我們要相信寶寶從我們身邊走開后，他將會在一個比較成熟的水平上回來，而且母子之間的關系也會變得更融洽。一味溺愛寶寶，人為地去延遲這種分離會讓孩子更任性，也妨礙他逐漸去理解：爸爸媽媽也該有自己的生活。這樣的孩子會變得特別任性和自私。
所以，對分離保持“向前看”的樂觀是必要的，特別是在孩子好容易部分擺脫分離焦慮又出現反復的時候，當媽媽的更要說服自己“這很正常，過完長假我也不太想上班。”“關鍵是要弄清楚孩子不喜歡上幼兒園的原因是什么。”是假期的生活太散漫?是老師過分強調遵守紀律讓寶寶感覺壓抑，還是孩子對老師評價自己的方式有看法，令他在幼兒園不愉快?找出具體的“退縮誘因”來，分離焦慮無論在媽媽這面，還是寶寶那面，都會減輕許多。
●新生媽媽困惑二：
是要教他“與人為善”，還是教他“以牙還牙”？被人欺負和欺負人都是一件令人頭痛的事。
大部分新生媽媽除了擔心寶寶在幼兒園“哭得飯也不肯吃”之外，最怕寶寶在幼兒園被調皮的小朋友欺負，而對部分特別外向好動的寶寶，媽媽的擔心卻變成另一種：“我很怕今天又有別的媽媽跟我告狀，說我的孩子又打了或絆了她的寶寶。”
為什么有些孩子到了幼兒園特別喜歡“招惹別人”?除了成長環境中的溺愛氛圍，養成了他“說一不二”的霸道外，一個非常重要的原因就是，沒有什么特長的孩子，用這種“出格”方式，來吸引老師和同學的注意。媽媽們不妨與老師溝通，給予那個喜歡打人、絆人的孩子更多的“表現機會”，也要教會他對自己的行為負責，要誠懇地對被打、被絆的小朋友道歉。另一方面，也給予欺負人的一方一個“保護人”的身份，讓他充當被欺負寶寶的伙伴，在與被欺負寶寶的相處中，逐漸體會到人緣不是“打”出來的，而是友善相處獲得的，這給雙方都是一個好的觸動。雙方的媽媽也不妨策劃一下，雙休日帶寶寶一起去公園和游樂場玩，這種“結對”方式能使兩邊的孩子都更適合幼兒園生活，曾經被欺負的一方嘗試到“還是友好的力量大”，曾經欺負人的一方體會到“要讓更多的人喜歡我，就要學會謙讓。”
●新生媽媽困惑之三：
聽說公立(私立)幼兒園教得更好，我是否為寶寶選擇錯了？
究竟是選擇有悠久歷史的公立幼兒園更好，還是選擇更早推行“小班化教學”、生活設施更周到、又承諾有雙語教學或藝術特長教育的私立幼兒園為好?相信很多家庭都有過一番掙扎，但隨著寶寶入園時間的加長，部分媽媽的“選擇性困惑”不是減輕了，而是加深了，她們似乎成了“完美主義者”，出于對孩子前程的過分憂慮，總是對寶寶就讀的幼兒園百般挑剔，比如，選擇公立幼兒園的媽媽會抱怨“老師照管的孩子太多，關注力老是被幾個善于表現的孩子分去，像我家寶寶得到的表現機會就很少。聽說私立幼兒園的個性化教育發展得更好?”而選擇私立幼兒園的媽媽會當著孩子的面說：“早知如此就讓你上公立幼兒園了，那里有各個階層的孩子，氣氛不那么虛榮；而且老師要管三四十個孩子，注意培養孩子的自主意識，那里的寶寶不會慣出少爺小姐的脾氣。”選擇公立幼兒園的媽媽抱怨：“英語口語學得太少”，“聽說私立幼兒園有外教呢，真讓人羨慕。”選擇私立幼兒園的媽媽卻嘀咕著懷疑：“中文還沒說利落呢，就說英文，雙語教學會不會煮成夾生飯?”
千萬不要當著孩子的面，議論自己在選擇時是否欠考慮。當媽媽的一定要意識到天下沒有十全十美的幼兒園，幼兒園的“特色”背后，一定伴隨著相應的缺憾，這要看你從哪方面看。比如，公立名園經常是“人滿為患”，老師凡事要求孩子“自己來”，孩子想有出色的表現，贏得老師的關注，自會經過一番競爭；這種環境中長大的孩子，膽量和主動出擊的精神都比較強；而私立幼兒園里，的確經濟富裕的家庭出來的孩子較多，為什么一定要讓自家的孩子與之比拼虛榮?讓孩子自小養成抵御虛榮的能力不是更好?
做媽媽的，從不將幼兒園的短處放到桌面上來談，是給寶寶一個正確的榜樣：人應該為自己的選擇負責；自己要是不受 歡迎，不能只強調客觀原因，應該學會從自己身上找答案。
●新生媽媽困惑之四：
老師為什么沒對我的寶寶流露出特別的喜歡?是因為他長得不漂亮嗎?
要是新生的媽媽對寶寶抱有過高的期許，也會對老師抱有不恰當的期許，比如屢次約老師吃飯，送較貴重的禮物給老師，要求老師給予“特別關照”。一旦老師婉言謝絕，媽媽就有特別的挫敗感，轉而疑惑老師的態度如此淡然，是否因為禮物不夠好？我的孩子不夠聰明漂亮?其實，大部分不肯承諾“對您的孩子有特別關照”的老師，是期望自己的精力均勻地交給“需要的小朋友”的好老師。而你的孩子，完全能憑自己的能力跟上教學的進度與節奏，有一定的表現力和自主性，何勞老師再來“特別關照”?
如果媽媽覺得，孩子與老師的關系更近密些，她心理上會更安定、更舒服，那這個工作應該鼓勵寶寶自己去完成，而不是由媽媽來出面替他“鋪路”。不要小看孩子的溝通能力，越小的孩子，做出的善解人意之舉，越會打動老師。比方教學課上，老師輔導孩子自己做三明治，做好的三明治大部分孩子馬上吃了，這時有一個孩子動員小組里的小朋友省下兩個三明治給老師，老師對這個孩子的印象馬上變深刻：“他的愛心很難得，三明治是小組的，他又懂得征詢大家的意見，組織能力當真一流。”
●新生媽媽困惑之五：
孩子老是孤獨一直沒朋友，父母是否該介入？
有些幼兒園新生特別有人緣，一周下來就跟大部分小朋友混得很熟，游戲有人結對子，講悄悄話有聽眾，零食玩具都有人分享；有的孩子還形成了一定的“號召力”，老師一說 “誰來嘗試”，一個桌子上的小朋友都推舉他。相比之下，那些進入幼兒園好幾個月還坐在角落里，出去戶外活動沒一個朋友手牽手的孩子，就會讓媽媽著急上火了。
需要買零食、玩具，“賄賂”別的小朋友跟我的孩子玩口馬?只有一兩個朋友的小孩子是否“交往力”有問題?首先，媽媽應該意識到不同孩子的朋友的需求不一樣，內向的孩子朋友少，但交往常常很深，外向的孩子坐公交都會大喊朋友的名字，玩伴很多，但可能深入的交往反而不如內向的小孩，因此不必強求孩子有“大堆的朋友”；其次，真正的友誼是企求不來的，由父母出面為寶寶張羅的友誼，常常非常脆弱和短暫――孩子雖小，也知道“xxx的媽媽買巧克力讓我跟她玩，她為什么不自己跑來找我玩?她的膽子太小了。”寶寶自己選擇的朋友往往在氣質性情上很投契，而父母“賄賂”來的朋友，個性上常常與寶寶不合拍。
所以，還是要鼓勵孩子自主交往，媽媽可以為寶寶交朋友創造機會，比如約請某位寶寶的媽媽一起在周末帶寶寶去公園玩，或讓雙方的孩子一起上繪畫班、圍棋班。一定要讓孩子自己去熟悉，自己去選擇。當媽媽的，不必鼓勵寶寶一開始就去接近班里最漂亮、最能說會道的“明星小朋友”，假若寶寶比較膽怯和害羞，結交“明星小孩”會給他造成很大的壓力，倒不如結交在班里同樣比較不受矚目的孩子，倒可能造就一份細水長流的友誼。
●新生媽媽困惑之六：
老師說寶寶學習不跟趟，但他回家表演倒一清二楚，怎么回事？
幼兒園老師和新生的媽媽都反映，類似這種“茶壺里煮餃子――肚里有數”的孩子越來越多。在幼兒園里，教韻律操他不動，教畫畫他面前是白紙一張，講故事常常張口結舌，但回到家里，沒有人注意他的時候，他卻把幼兒園教的東西一樣樣表現出來，而且表演得并不賴。為什么?原因是孩子在幼兒園的表現，脫不了“橫向比較”的約束，一部分孩子生怕自己表現不如人，受到打擊，寧可選擇不去表現，就當一個“木偶人”，而在家庭環境中，所有的評價壓力都撤去之后，孩子有可能走向另一個極端，就是沒完沒了地要你聽他“說學逗唱”，沒完沒了地要求“表演”。
遇到這種情況，媽媽們要做的，就是想辦法將家中的評價體系與幼兒園對接。首先，鼓勵孩子表演給媽媽一個人看，再表演給全家人看，隨后，進一步在聽眾和觀眾中，加入親友和鄰居，加入偶爾來訪的“陌生客人”；同時，媽媽可要求幼兒園老師多給孩子“小范圍的表演機會”，先在小組里坐著表演，再在10個孩子中復述故事，最后，再讓他在全班發言，甚至成為“領操人”。在這過程中，媽媽切勿當著孩子的面跟親友抱怨，“這孩子太被動，太膽小、太消極了，他是不是學習能力或性格上有問題?”要知道，一旦給孩子貼上“有問題”的標簽，孩子也許真的會自我暗示“我真的很笨，我是一刊、木偶。”這對他有什么好處呢?
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